Unendlich

Leben 244 – Montag, 21.04.08  Mein Beitrag zu Shepherd’s Lit Ag Project Unendlich Da sitzt Du mir gegenüber. Lächelst. Sprichst mit mir. Da hätte schon wieder ein – was weiß ich, was Du da gerade gesagt hast – aufgemacht, hier im Ort, gleich neben dem Bäcker. Ein was hat aufgemacht? Frage ich mich. Ich höre Dich reden. Und sehe mich Dich hören. Sehe, wie ich Dich höre, sehe, wie ich Dir nicht zuhöre, nicht so wirklich. Sehe, wie ich darüber nachdenke, warum ich Dir nicht zuhöre. Da sitzt Du mir gegenüber. Kaust Dein Honigbrötchen. Schlürfst den Milchkaffee. Rührst den Löffel in der Ikeatasse. Liest im Stadtanzeiger. Faltest ihn neu. Nein, ich sage nichts dazu. Nicht mehr. Nichts zu Deiner irreversiblen, volumenverdoppelnden Zeitungspatentfaltung. Nichts zu halbvollen Zahnpastatuben im falschen, im Restmülleimer. Oder schief sitzenden Marmeladengläserdeckeln. Nein, diese Spielchen sind gespielt für mich. Kein Bedarf mehr. Über Dein Falten bekomm ich keine Falten mehr. Da sitzt Du mir gegenüber, keine Zollstocklänge trennt uns. Keine zwei Meter. Ich sehe den Zahlenstrahl von mir zu Dir, greife nach ihm, hangle mich entlang, bin bei 80 cm, komme Dir näher, bin bei Eins-Zwanzig, denke an Achilles und die Schildkröte, und daran, dass der arme Schlucker heute noch hinter dem Reptil her rennt, in unendlich kurzer Zeit unendlich kleine Schritte tippelnd. Und doch immer ein bisschen zu kurz, als dass er das Tierchen einholen könnte. Und doch immer ein bisschen zu kurz, als dass er jemals ins Ziel käme. Eilnachrichten aus meiner linken Hirnhälfte lassen mich wissen, dass bei Eins-Sechzig Schluss ist, wenn ich immer nur die Hälfte dazu nehmen darf, so wie Achilles auch, dass ich Dich so nicht erreichen werde. Nicht über den Zahlenstrahl. Nicht mit Zahlen. Nicht mit Ratio. Nicht mit linkem Hirn. Das größte Bauwerk der Erde? Warum musste es eine Mauer werden? Warum eine Mauer? Warum kein Tempel der Liebe? Keine Kathedrale der Zuneigung? Kein Altar des Vertrauens? Das größte Bollwerk unserer Gefühle und Gedanken? Warum muss es auch eine Mauer sein? Eine Mauer aus Schweigen, Nichtdrüberredenwollen. Ein Gestrüpp aus Nichtgehörthabenwollen und Unverstandensein. Ein Dickicht aus Wenndumirwenigstenseinmal und Ichhabemirgleichgedachtdassdu. Wir sollten miteinander reden. Denke ich. Und dass ich mal jemanden kannte, der sich immer damit aufplusterte, man könne über alles reden, mit ihm. Mit ihm könne man über alles reden! Und das tat ich dann. Um festzustellen, dass man mit ihm besser doch nicht über alles gesprochen hätte. Alles nur Fassade! Geschwätz. Geschwafel. Entlarvt, als ich ihn beim Wort nehmen wollte. Kann ich mit Dir reden? Ich will ja gar nicht über ALLES reden. Über unendlich weniger als alles. Nur über das, was uns bewegt. Uns gemeinsam bewegen könnte. Sollte. Weißt Du eigentlich, dass ich Dich liebe? Immer noch! So könnte ich anfangen. Würde mich vorher noch räuspern. Nee! Das ist zu platt. Wie aus dem Psychobuch. Lassen wir das. NOCH liebe? Will ich Dir sagen, dass Du das unverschämte Glück hast, dass da noch ein Funke ist bei mir? Aber müsstest Dich schon beeilen. Sonst wird aus dem Noch ein Nicht. Nein, bitte nicht als Drohung verstehen. Immer musst Du mich falsch verstehen! HÖR MIR DOCH MAL ZU! Denke ich. Ich soll nicht so brüllen, meinst Du? Nein, ich brülle ja gar nicht. Ich habe ja bisher keinen Ton gesagt. Hab mir nur vorgestellt, was ich sagen würde zu Dir. Wenn wir dann miteinander reden würden. Irgendwann. Räuspere mich. Ob ich was sagen will, fragst Du mich. Nein, nein, murmel ich, in den Sportteil vertieft. Feigling, denke ich mir. Wieder eine Chance verpasst. Da hättest Du was machen können draus. Aber nein, hast die Hosen gestrichen voll, weil Du nicht weißt, was daraus wird, aus dem Gespräch. Mal miteinander reden ist gefährlich. Es könnte ja sein, dass man wirklich mal miteinander redet… Fange an abzuräumen. Warum ich denn so ungemütlich sei, fragt sie mich, ob ich nicht noch einen Augenblick sitzen bleiben wolle… Nein, will ich nicht, denke mir, ich gehe an den Laptop, was schreiben. Denk’s mir bloß, bleibe sitzen, lese zum xten Mal die Bundesligatabelle, finde es heute noch blöd, dass die damals auf 18 Vereine aufgestockt haben, mit 16 war das mathematisch viel eleganter. Wen interessiert das schon, denke ich, mein Blick verschwimmt über den Totozahlen, ich sehe nur noch Nullen und Einsen, kein Auswärtssieg, denke an mein ungläubiges Gesicht, als ich zum ersten Mal erfuhr, dass es da unendlich viele Zahlen gibt, zwischen 0 und 1. Denke an die Baracke, in der wir damals gesessen sind, weil die Schule aus allen Nähten platzte. Um dort die Unendlichkeit in den Zahlen zu entdecken. Das waren spannende Unterrichtsstunden. Programmierte Unterrichtsbücher hatte unser Mathelehrer mitgebracht. Die wurden nicht von vorne nach hinten gelesen. Nein. Am Ende jeder Seite durften wir entscheiden, wo wir weitermachen. Wenn wir was richtig gemacht hatten, durften wir schneller vorwärts blättern. Wir waren die Testklasse in unserer Schule, ob man sowas mit Schülern machen könne. Konnte man. Denke an die Baracke, in der wir damals gesessen sind, unendlich still, grabesstill, um die Nachricht zu erfahren über ein Verbrechen, um zu trauern über dieses Verbrechen, das uns genauso hätte treffen können. Ein kranker Geist, der mit einem Flammenwerfer in eine Schule eindringt, um zu töten. Weil er zu wenig Liebe, Zuwendung erfuhr? Weil er keine unbedingte, unbegrenzte, unendliche Liebe erfahren durfte? So lernte ich die Unendlichkeit der Zahlen und die unendliche Unfassbarkeit des Grauens gleichzeitig kennen. Danke all jenen, von denen ich so unbegrenzt viel Liebe erfahren durfte, dass mir jene Amoktat fremd, unverständlich blieb. Damals. Und bis heute. Wo ich mit meinen Gedanken sei, will sie wissen, ich würde so ernst aussehen. Ob sie mich beim Sportteil schon mal lachen gesehen habe, frage ich humorlos zurück, fühle mich ertappt, fühle mich doppelt ertappt, da es doch nichts Lächerlicheres gibt, als Trainer- und Spielerstimmen nach dem Spiel. Verdammt, ich lieb Dich, denke ich, lass uns doch mehr uns sein, denke ich. Uns uns sein lassen. Ja, das ist es. Und uns miteinander sein lassen. Nicht nur nebeneinander. Und wie ich so hier sitze, und neben mir stehe, um mich hier sitzen zu sehen, denke ich an diese alte Rollfilmkamera von meinem Opa, auf der man beliebig oft belichten konnte. Wie ich mit Lissy damals in den Park gegangen bin, wie wir uns abwechselnd auf der Bank sitzend fotografiert haben, ohne den Film vorwärts zu drehen, um uns dann als eng umschlungenes Liebespaar auf einem Foto zu verewigen. So geht das nicht weiter, denke ich auf, wische mir den Mund mit der Serviette ab, lege die Zeitung zur Seite, lächle das von mir hinter dem Feuilleton vermutete Gesicht freundlich an, gehe an den Schreibtisch, starte den Laptop. Ich muss es aufschreiben, denke ich, sonst sind sie weg, diese Gedanken. Schreibst Du wieder? Ruft Sie mir hinterher. Jahaaaa, nicht laaange! Gebe ich zur Antwort. Ich schreibe immer nicht lange, was auch immer nicht lange sein mag. Manchmal sind es Stunden. Aber nie ist es lange. Und ich schreibe über Dich und mich. Unser Frühstück jetzt eben. Und ich denke, wenn ich Dir sage, ich liebe Dich, und ich sage Dir, dass ich Dich unendlich liebe, und dann lachst Du, lachst mich aus, sagst mir, typisch Mann, und Du überfliegst mein Blatt, diesen meinen Text, und gibst mir nen Kuss und freust Dich, weil ich die Gänsefüßchen weggelassen habe. Die Du so hasst. Unendlich hasst. Bloß weil Du damit alle Deine Diktate versiebt hast, mit den Gänsefüßchen. Nie wusstest, ob da noch ein Komma kommt, oder gar kein Satzzeichen mehr. Und Dir zuliebe verzichte ich immer wieder auf sie. „Duhu!“ sagt sie. Sieht mich mit ihrem Guckmichbitteanblick an. „Ich finde, wir sollten uns mal aussprechen. Ich glaube, der Alltag frisst uns auf. Da frühstücken wir, reden miteinander, und sind doch nicht wirklich bei uns. Jetzt bist Du schon wieder hier und schreibst von Gott und der Welt oder Wasweißich. Du hast mir damals UNENDLICHE Liebe versprochen, weißt Du noch, Du Linkshirn! Und ich habe Dir damals schon gesagt, mit der anderen Hirnhälfte liebt es sich besser.“ Grinst sie mich an. Ja; denke ich, endlich hast Du sie, die Idee, meine Idee. Bist selber drauf gekommen. Wir werden uns aussprechen. Über unsere UNENDLICHEN Gefühle. Jetzt. ENDLICH!     © Ulf Runge, 2008